tag:blogger.com,1999:blog-317086572024-03-07T09:54:11.136+00:00WAX ON, WAX OFFMan who catch fly with chopstick accomplish anythingFlanaganhttp://www.blogger.com/profile/07072561326030138435noreply@blogger.comBlogger228125tag:blogger.com,1999:blog-31708657.post-85261195975135970912011-08-16T22:36:00.004+01:002011-08-16T22:52:03.854+01:00Treballs de foc<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">No he estat mai al Camp Nou, però quan el barça marca no deu ser gaire diferent del meu interior d'illa. Potser l'única diferència a casa és que no li poden llençar coses a l'arbitre. I és que les quatre façanes fan un amfiteatre molt convincent, tant que un dels veïns va decidir treure'n partit. </div><div></div><div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">Si llences coets la nit de Sant Joan la cosa és més vulgar, de manera que un dels àtics del sector oest va decidir que el dia després els focs artificials lluirien més. Es va deixar una pasta en dos castells de focs força pros, i va aconseguir superar al futbol pel que fa a la congregació de veïns per balcó i a la ovació final. Un aplaus.</div><div style="text-align: justify;"></div><div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">Ei, i vídeo propi al blog, del segón castell, que el primer em va enganxar en boles. Si es que no parem d'innovar tu... plas, plas, plas.</div><div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">.<br />
<iframe allowfullscreen="" frameborder="0" height="286" src="http://www.youtube.com/embed/IH2Jg34TVUU" width="450"></iframe> </div>Flanaganhttp://www.blogger.com/profile/07072561326030138435noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31708657.post-57197246902414571322011-08-04T00:25:00.003+01:002011-08-04T00:35:01.285+01:00What, what?<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">Semua: Ei, cuanta pasta hem de portar cap a Eslovàquia?</div><div></div><div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;"><a href="http://waxqui.blogspot.com/2004/11/sefuen.html"><b>SeFuen:</b></a> No se, lleva lo que quieras, igualmente allí a veces hay cajeros.</div><div style="text-align: justify;"></div><div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">Semua: A veces? En tu ciudad hay?</div><div style="text-align: justify;"></div><div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;"><b>SeFuen:</b> Si, dos.</div><div style="text-align: justify;"></div><div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">Semua: (…)</div><div style="text-align: justify;"></div><div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;"></div><div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">Semua: He vist que hi ha un parc aquàtic a Poprad!</div><div style="text-align: justify;"></div><div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;"><b>SeFuen:</b> Si, ese que siempre tiene infecciones.</div><div style="text-align: justify;"></div><div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">Semua: (…)</div><div style="text-align: justify;"></div><div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;"></div><div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">Semua: I què li portem a ta mare d'aquí? Que li faria il·lusió?</div><div style="text-align: justify;"></div><div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;"><b>SeFuen:</b> No se, comprale uno de esos croissantes de chocolata.</div><div style="text-align: justify;"></div><div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">Semua: Un crusan? Es que allà no n'hi ha?</div><div style="text-align: justify;"></div><div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;"><b>SeFuen:</b> No.</div><div style="text-align: justify;"></div><div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">Semua: (…)</div><div style="text-align: justify;"></div><div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;"></div><div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">Semua: Algun dia farem una volta en el teu cotxe oi?</div><div style="text-align: justify;"></div><div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;"><b>SeFuen:</b> Si, si conseguimos ruedas.</div><div style="text-align: justify;"></div><div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">Semua: (…) Bé, si no funciona es igual.</div><div style="text-align: justify;"></div><div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;"><b>SeFuen:</b> No, no, si tiene ruedas va perfecto.</div><div style="text-align: justify;"></div><div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">Semua: (…) (…) (…)</div><div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">.</div><div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;"></div>A veure si, amb una mica de sort, al tornar la pasma eslovaca ens posa algun regal a la motxilla.<iframe allowfullscreen="" frameborder="0" height="286" src="http://www.youtube.com/embed/ruZrCOFyF54" width="450"></iframe>Flanaganhttp://www.blogger.com/profile/07072561326030138435noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31708657.post-75181522312875402772011-07-28T19:20:00.004+01:002011-07-31T01:03:13.016+01:00Poprad for dummies<div align="JUSTIFY" lang="ca-ES" style="margin-bottom: 0cm;">Poprad, ciutat d'entrada a les muntanyes Tatra, molt maques es veu. Temperatura màxima de mitjana a l'agost: 22ºC, mínima de mitjana: 9,4ºC (WTF!!). Es veu que té un centre històric bufó.<br />
La resta de coses que en sé són a través d'en <a href="http://waxqui.blogspot.com/2004/11/sefuen.html">SeFuen</a>. Els tius són grans, grassos, calbs, miren a tothom amb cara de mala hòstia i no ballen mai. Si balles automàticament ets gay. A Eslovàquia tothom assumeix que en SeFuen és gay. El seu germà només ho és una mica, perquè no balla però fa servir desodorant. La penya es destil·la a casa un licor de prunes de graduació indeterminada al qual en SeFuen es refereix orgullosament com a “Gasolina”. A l'hivern beuen te amb rom. A l'estiu beuen cervesa intercalada amb Gasolina. En SeFuen ja m'ha dit que si demano una clara el cambrer m'ignorarà i/o em fotrà una bofetada. Els lladres es diuen gitanos, els violadors es diuen gitanos, els atracadors es diuen gitanos, els timadors es diuen gitanos. El significat donat a “gitano” no es considera racista, sinó una expressió del folklore eslovac. Tothom té escopetes a casa per poder disparar als gitanos quan et venen a robar. </div><div align="JUSTIFY" lang="ca-ES" style="margin-bottom: 0cm;">Ah sí, el plat típic nacional és el halusky, amb formatge.</div><div align="JUSTIFY" lang="ca-ES" style="margin-bottom: 0cm;"><br />
</div><div align="JUSTIFY" lang="ca-ES" style="margin-bottom: 0cm;">Update:</div><div align="JUSTIFY" lang="ca-ES" style="margin-bottom: 0cm;">Algú ha tingut la gentilesa d'informar-me que la peli <a href="http://youtu.be/1bSP4wLfMpA">“Hostel”</a> està ambientada a Eslovàquia. En SeFuen diu que per això ens va fer fotos l'altre dia, que ja ens té venuts.</div><div align="JUSTIFY" lang="ca-ES" style="margin-bottom: 0cm;">.</div><div align="JUSTIFY" lang="ca-ES" style="margin-bottom: 0cm;"><iframe allowfullscreen="" frameborder="0" height="390" src="http://www.youtube.com/embed/s303-styw9Y" width="480"></iframe></div>Flanaganhttp://www.blogger.com/profile/07072561326030138435noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-31708657.post-67728112307521891422011-07-26T22:42:00.001+01:002011-07-26T22:43:07.863+01:00Sóc de mentalitat oberta<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">He descobert que tinc la mania d'obrir sempre de bat a bat la cortina de la dutxa, em dona mal rotllo que estigui tancada. I ho he descobert perquè hi ha algú a casa que té la mania contrària. Iumudafucka...</div><div style="margin-bottom: 0cm;">.</div><div style="margin-bottom: 0cm;"><iframe allowfullscreen="" frameborder="0" height="390" src="http://www.youtube.com/embed/3ySv62XKuOA" width="480"></iframe></div>Flanaganhttp://www.blogger.com/profile/07072561326030138435noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-31708657.post-24849209228619748282011-07-18T00:36:00.002+01:002011-07-31T01:03:35.947+01:00Anem de vacançes al Far East.<i>Semua:</i> Tiu, a Eslovàquia és segur? Quidicir per portar la càmera de fotos porai i tal.<br />
<b><a href="http://waxqui.blogspot.com/2004/11/sefuen.html">SeFuen</a>:</b> Si, claro.<br />
<i>Semua:</i> Guai.<b> </b><br />
<b>SeFuen:</b> Además, llevaremos pistola.<br />
<i>Semua:</i> Say what?<br />
.<br />
<br />
<iframe allowfullscreen="" frameborder="0" height="390" src="http://www.youtube.com/embed/_Px0wErIeJI" width="480"></iframe>Flanaganhttp://www.blogger.com/profile/07072561326030138435noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-31708657.post-24811999042693058852011-06-26T19:37:00.001+01:002011-06-26T19:40:04.429+01:00Watchmen<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">El nostre interior d'illa és un petit món on hi passen coses que et pots mirar des de la tranquil·litat del teu balcó.</div><div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">No fa gaire vam tenir un blackout particular on (crec) que només la nostra illa es va quedar sense llum. Va ser llavors, observant com per les diverses finestres anaven apareixent persones amb llanternes o mòbils, que ens vam adonar de que tenim la nostra pròpia finestra indiscreta al món veïnal. Que per exemple ens va fer descobrir, un cop tornada la llum, que en una finestra del davant hi havia una paya canviant-se de roba. I de retruc que els dos binocles de merda que teníem al menjador no serveixen per veure un trunyu. Com a mínim ara tenim dos trastos menys a casa. I això que comptava amb ells per avistar les dues hipotètiques lesbianes exhibicionistes, que en BrightLight em segueix jurant que viuen al cantó est de l'illa.</div><div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">De fet el putu BrightLight sembla ser l'únic que amortitza les vistes. Fa poc em va dir que, mentre ell prenia la fresca, en una finestra del sector oest va aparèixer una noia en tovallola, que el va veure però va fer veure com si no i que va procedir a passejar-se en pilotes i en roba interior. Collons, a mi el més eròtic que m'ha passat al balcó va ser el dia que al recollir la roba em van caure uns calçotets al pati del principal primera.</div><div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">Aquesta matinada es veu que hi ha tornat a haver sarau. Segons en BrithLight “A las cuatro tio havia la violencia sexual más grande que he visto te lo juro tio”. M'ha costat una estona esbrinar si hi havia hagut una violació al pati interior o si bé simplement havia estat una sessió de sexe salvatge consentit. Finalment resulta que no es va veure res, però que d'alguna finestra oberta del sector nord-oest sortien els gemecs i crits més bèsties que en BrightLight ha sentit a la seva vida, acompanyats del ritme constant de l'empotrament del llit contra la paret i el grinyolar a mach 3 del somier. Uns quants veïns es van congregar als respectius balcons per elogiar i aplaudir als gladiadors. </div><div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">En BrightLight fins i tot m'ha trucat a la porta per fer-me partícep de l'esdeveniment, però jo estava de party rocker porai i no he arribat fins les set, i per variar m'he perdut les performances veïnals.</div><div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">.</div><div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;"><iframe allowfullscreen="" frameborder="0" height="390" src="http://www.youtube.com/embed/IQGhq0IlVok" width="640"></iframe></div>Flanaganhttp://www.blogger.com/profile/07072561326030138435noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-31708657.post-86570833445923233932011-05-07T20:10:00.004+01:002011-05-07T20:16:13.585+01:00Vaig calent. Concretament a 37,4ºC<div style="text-align: justify;">Com que la cosa no s'eleva gaire he decidit no prendre res a veure que passa. En plan Rambo.</div><div style="text-align: justify;">So far:</div><div style="text-align: justify;">37,4</div><div style="text-align: justify;">36,9</div><div style="text-align: justify;">37,1</div><div style="text-align: justify;">37,3</div><div style="text-align: justify;">37,4</div><div style="text-align: justify;">37,1</div><div style="text-align: justify;">37,5</div><div style="text-align: justify;">37,1</div><div style="text-align: justify;">37,5</div><div style="text-align: justify;">37,1</div><div style="text-align: justify;">37,7</div><div style="text-align: justify;">37,1</div><div style="text-align: justify;">37,4</div><div style="text-align: justify;">36,9</div><div style="text-align: justify;">37,7</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Em pensava que era un tema de bany maria, però resulta que la febre és un procés constant de Pasteurització. Baja, una metàfora de la vida.<br />
BTW, si em jalo un gelat em baixarà la febre? Se que going all natural una dutxa freda funciona, però fa més pal.</div>.<br />
<br />
<iframe allowfullscreen="" frameborder="0" height="349" src="http://www.youtube.com/embed/0KaZ1VSdnYI" width="425"></iframe>Flanaganhttp://www.blogger.com/profile/07072561326030138435noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-31708657.post-15612938757811490152011-05-01T23:54:00.001+01:002011-05-01T23:55:20.295+01:00Sanderín metrosesuar<div style="text-align: justify;">Descobriment curiós. En Sanderín, quan s'afaita, es posa l'escuma d'afaitar per tota la cara. Li he preguntat si es que també s'estava afaitant el front, però es veu que no, que és un secret de bellesa siri. Suposadament et deixa la pell més fina i suau.</div><div style="text-align: justify;">A veure si aquesta nit l'enganxo rentant-se les dents. Estic molt intrigat per veure si amb la pasta de dents també se li envà l'olla.</div>.<br />
<iframe allowfullscreen="" frameborder="0" height="390" src="http://www.youtube.com/embed/CPdScmROqf0" width="480"></iframe>Flanaganhttp://www.blogger.com/profile/07072561326030138435noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-31708657.post-21487222613008106322011-02-17T22:44:00.000+00:002011-02-17T22:44:03.971+00:00Estefan Drunkenmaster<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">Segueixo amb el meu voluntariat en pro dels borratxos desvalguts. Avui m'ha tocat conèixer l'Estefan, un serbi de 30 anys que estava estirat a la cantonada de casa meva amb les cames creuades i els braços estirats cual Jesucritso Supastar. Però que en comptes d'estar clavat en un pal estava al terra perquè suposadament s'havia esconyat amb el monopatí chungueru que tenia al costat.</div><div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">“Que t'has tomao?”, “10 kilos”, “De què?”, “De vino”, “Jarenauer neng”, “Pozí”.</div><div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">Doncs home, si bebes no conduzcas no?</div><div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">He marcat el 012, llavors he penjat i he trucat al 112 i li he explicat a una senyora la situació i que a veure si podia enviar una ambulància pal nene, i llavors una noia transeünt m'ha demanat el telèfon “perquè es que sóc metge” i li ha dit a la senyora del 112 “Oye mira que es que soy médico y este chico tiene los ojos jarenauerdionsios y necesita una ambulancia”. Que es allò que penses que potser no cal estudiar una carrera per diagnosticar un cebollonzón, i que arribat el cas tampoc passa res per dir simplement <i>cebollonzón</i> en comptes de “ojos jarenauerdionsios con evidente pérdida de capacidad motora”.</div><div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">Bé, i llavors hem estat allá una estona intentant que l'Estefan no es sobés i entrés en un “posible coma etílico-estupefacientil” (AKA cebollonzón amb chungu) i ell s'ha entretingut una estona reclamant la seva bocina del Mickey Mouse i fent-nos una petita demostració del seu funcionament. També ha engegat a la merda a un senyor transeünt que ha insinuat que devia ser romanès i després ha estat una estona conversant en serbi amb mi i explicant-me unes coses super gracioses. Suposo.</div><div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">S'ha mig enfadat quan he intentat treure-li el puret de les mans, bàsicament perquè l'ha agafat pel cantó encès, i en veure que li volia prendre se l'ha ficat ràpidament als llavis, pel cantó encès. Ni s'ha immutat. Només s'ha estranyat una mica de que el cigar s'hagi apagat. Ja veuràs demà chaval...</div><div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">Finalment ha arribat l'ambulància, la senyora metge ha tornat a informar del seu títol, i hem aixecat l'Estefan del terra, amb la complicació afegida de que el cabró no hi havia manera que deixés anar el monopatí. De totes maneres el realment complicat ha estat convèncer l'Estefan de que allò era una ambulància i no un cotxe de la policia i que no el portarien a la trena. Però quan li hem dit que es podia emportar la bocina d'en Mickey hi ha entrat feliç.</div><div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">.</div><div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;"> <iframe allowfullscreen="" frameborder="0" height="390" src="http://www.youtube.com/embed/Xvj4Ud-RKrM" title="YouTube video player" width="480"></iframe></div><div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">.</div><div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;"><br />
</div>Flanaganhttp://www.blogger.com/profile/07072561326030138435noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-31708657.post-53667331554133108932011-01-31T16:49:00.001+00:002011-01-31T16:49:43.602+00:00Puedo prometer y prometeo<div style="text-align: justify;">El meu "Modelo 390 Declaración resumen anual I.V.A." diu que el 2010 vaig facturar un 30% més que en el 2009. O sigui que he sortit oficialment de la misèria i estic comfortablement instal·lat en la pobresa.</div><div style="text-align: justify;">FMI my ass. Voteu-me a les pròximes eleccions.</div>. <br />
<iframe allowfullscreen="" class="youtube-player" frameborder="0" height="390" src="http://www.youtube.com/embed/0-3SIsHrRYQ" title="YouTube video player" type="text/html" width="480"></iframe>Flanaganhttp://www.blogger.com/profile/07072561326030138435noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31708657.post-77933919779001771082011-01-16T12:42:00.001+00:002011-07-31T01:03:56.173+01:00Practicitat: The movieEn <a href="http://waxqui.blogspot.com/2004/11/sefuen.html">SeFuen</a> m'ha passat un vídeo que exemplifica el concepte de <a href="http://waxoff.blogspot.com/2010/12/dr-sefuen-sobre-la-practicitat.html">Dona Pràctica</a>. Suposo que es refereix al minut 1:05.<br />
.<br />
<object height="385" width="480"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/sl8LK0wneaM?fs=1&hl=en_US"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/sl8LK0wneaM?fs=1&hl=en_US" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object>Flanaganhttp://www.blogger.com/profile/07072561326030138435noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31708657.post-903314662541907622011-01-06T18:44:00.000+00:002011-01-06T18:44:10.701+00:00Willy Towel Claw Vs. Fregona Kune Do<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">Segons el meu pare visc a la ONU, perquè visc amb dos siris i un mexicà i a sobre els amos del pis són jordans. Però dubto que a la ONU es fotin d'hòsties com ho fan en BrightLight i en Sanderín.</div><div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">El primer cop va ser a la setmana d'estar jo a casa. Estava tant tranquil·lament assegut llegint el diari quan en Sanderín va entrar al menjador i va començar a discutir amb en BrightLight. Xerraven en àrab però estava clar que no s'estaven dient guapos, quidisir javivi. Jo volia anar a veure que passava però abans necessitava acabar de fer una cosa. I llavors la discussió va anar pujant de to i es sentia a en Set que intentava posar pau, però jo seguia sense poder sortir perquè encara estava acabant la meva obra magna, de manera que vaig optar per fer una crida a la tranquil·litat des d'allà mateix. Però es veu que algú que parla des del lavabo no imposa gaire, o sigui que quan finalment vaig solucionar els últims detalls de la meva creació vaig sortir just a temps de veure com en Sanderín començava a reforçar el seu discurs amb cops de dit índex al pit d'en BrightLight, es van insultar una mica més i cadascú va marxar cap a la seva habitació. En Set m'estava dient que ell tampoc sabia perquè punyetes s'estaven discutin quan vam veure una FVNI que entrava volant a l'habitació d'en BrightLight. En Sanderín no havia anat a la seva habitació sinó a buscar la fregona per jugar a frisbee. I així és com vaig acabar en la entretinguda situació d'aguantar amb una mà la fregona que en BrightLight brandava des de la seva habitació i apartar amb l'altra mà a en Sanderín que intentava abraonar-se-li. </div><div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">El <a href="http://www.youtube.com/watch?v=Mo8Qls0HnWo">kitt</a> de la qüestió és que el dia anterior en Sanderín s'havia presentat sense avisar a ningú amb tota la seva família a casa, la qual cosa incloïa la seva promesa menor d'edat a la qual gairebé duplica en edat, la seva futura sogra, el seu germà i tres o quatre coneguts. Van tenir el menjador ocupat durant tot el dia i quan en BrightLight va arribar de treballar es va dutxar i per tornar a entrar a la seva habitació va haver de passar per davant de tota la parentela, en samarreta i amb la tovallola embolicada a la cintura. Resulta que segons en Sanderín en la cultura àrab fer això es una gran ofensa perquè hi havia la possibilitat de que la tovallola hagués caigut i el willy d'en BrightLight s'hagués pendolejat davant dels ulls virginals de la seva promesa i d'altres castes fèmines musulmanes. Punt de vista força allunyat del d'en BrightLigh, que consistia en que ell estava a casa seva i que necessitava dutxar-se i que havia de passar per força pel menjador i que ningú li havia vist la cigala.</div><div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">A mi me la pelava, però si hi era jo em feia mandra que la gent s'hostiés a casa. De manera que en Sanderín simplement va decidir hòstiar-se quan jo no hi fos. A mi només em va arribar un SMS d'en Set explicant-me el match i el forat que trobaria a la porta d'en BrightLight.</div><div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">.</div><div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;"> <object height="385" width="480"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/KG27BLB4VQY?fs=1&hl=en_US"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/KG27BLB4VQY?fs=1&hl=en_US" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object></div>Flanaganhttp://www.blogger.com/profile/07072561326030138435noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-31708657.post-62173388795012003722011-01-04T23:26:00.000+00:002011-01-04T23:26:41.200+00:00Any nou, vida nova<div style="margin-bottom: 0cm;">Tradicionalment la cultura drogodependent del país permetia que et poguessis tirar pets en una discoteca tranquil·lament. Quidicir que la música amagava el so i el fum de tabac feia indesxifrable l'olor. </div><div style="margin-bottom: 0cm;">Amb la nova llei anti-yonkis-que-donen-pel-cul això s'ha acabat. Et pots seguir tirant pets perquè ningú els escoltarà, però un cop comés l'acte hauràs desapareixer entre la multitud o la gent descobrirà qui ha deixat el paquet.</div><div style="margin-bottom: 0cm;">Bé, és un preu a pagar. Però tranquils, que els rots seguiran sent inaudibles i no fan olor.</div><div style="margin-bottom: 0cm;">.</div><div style="margin-bottom: 0cm;"> <object height="385" width="480"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/-kNyiMgU8mU?fs=1&hl=en_US"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/-kNyiMgU8mU?fs=1&hl=en_US" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object></div>Flanaganhttp://www.blogger.com/profile/07072561326030138435noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-31708657.post-61306220269930016012010-12-07T17:16:00.007+00:002011-07-31T01:04:10.819+01:00Dr. SeFuen: Sobre la practicitat<div style="margin-bottom: 0cm;">En <a href="http://waxqui.blogspot.com/2004/11/sefuen.html">SeFuen</a> sembla que també jutja a la gent pel seu aspecte físic. La gràcia és que ho fa a la inversa de la resta del món. Amb una tassa de té amb rom, la beguda nacional de Eslovàquia a l'hivern, em va explicar les seves teories a base de comentar videoclips de buenorres al youtube. </div>. <br />
<object height="278" width="450"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/gsm_fOzvktQ?fs=1&hl=es_ES"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/gsm_fOzvktQ?fs=1&hl=es_ES" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="450" height="278"></embed></object><br />
.<br />
<br />
<div style="margin-bottom: 0cm;"><i>Semua:</i> Nostanmal, no?</div><div style="margin-bottom: 0cm;"><b>SeFuen:</b> Però este tipo de chica es muy inpráctica.</div><div style="margin-bottom: 0cm;"><i>Semua:</i> Say what?</div><div style="margin-bottom: 0cm;"><b>SeFuen:</b> No sabe ni cocinar. Si quieres cortar leña no sabe como cogerla. Si quieres hacer una mudanza no levanta ni una cosa.</div><div style="margin-bottom: 0cm;"><i>Semua:</i> Hum...</div><div style="margin-bottom: 0cm;"><b>SeFuen:</b> Es como un perro de compañía pero te gasta mucho más dinero. Si tengo que hacerlo yo todo no necesito ninguna mujer de estas. Si es de estas no la veo como persona, solo como <a href="http://www.fleshlight-international.eu/fleshlight-toys/">Samantha</a>. Por eso si le hablo solo la voy a desrespectar por que no se mentir y por eso mejor no le hablo.</div><div style="margin-bottom: 0cm;">.</div><div style="margin-bottom: 0cm;"><object height="278" width="450"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/qz5bqJJG_xY?fs=1&hl=es_ES"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/qz5bqJJG_xY?fs=1&hl=es_ES" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="450" height="278"></embed></object></div><div style="margin-bottom: 0cm;">.</div><div style="margin-bottom: 0cm;"></div><div style="margin-bottom: 0cm;"><b>SeFuen:</b> En este video son menos inprácticas. No hacen movimientos travestis.</div><div style="margin-bottom: 0cm;"><i>Semua:</i> Bueno, pero lo importante es que la coman bien no?</div><div style="margin-bottom: 0cm;"><b>SeFuen:</b> No, a mi me importa más mudanza. Porque solo te la come 15 minutos y mudanza dura 2 días o una semana.</div><div style="margin-bottom: 0cm;">.</div><div style="margin-bottom: 0cm;"><object height="278" width="450"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/JjDjxLTr5qg?fs=1&hl=es_ES"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/JjDjxLTr5qg?fs=1&hl=es_ES" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="450" height="278"></embed></object></div><div style="margin-bottom: 0cm;">.</div><div style="margin-bottom: 0cm;"></div><div style="margin-bottom: 0cm;"><i>Semua:</i> Y aquí están muy inprácticas no?</div><div style="margin-bottom: 0cm;"><b>SeFuen:</b> No... aquí són más putas y putas son prácticas. Porque putas nunca tienen novio y están acostumbradas a hacerlo todo.</div><div style="margin-bottom: 0cm;"><i>Semua:</i> Ah, o sea que las putas si son prácticas.</div><div style="margin-bottom: 0cm;"><b>SeFuen:</b> Claro, si quieren cobrar para follar no pueden follar para que alguien les hace cosas en casa. Pierden dinero.</div><div style="margin-bottom: 0cm;">A mi siempre me gustaron putas porque son prácticas y son guapas. Pero claro, también tienen problema porque no te las puedes follar porque te infectas de algo. Todo tiene algo que falta. En cada tipo falta algo. O son feas o no las puedes follar.</div>.<br />
<object height="278" width="450"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/smHe6-6LdII?fs=1&hl=es_ES"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/smHe6-6LdII?fs=1&hl=es_ES" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="450" height="278"></embed></object><br />
.<br />
<br />
<div style="margin-bottom: 0cm;"><i>Semua:</i> Aquí están inprácticas no?</div><div style="margin-bottom: 0cm;"><b>SeFuen:</b> Muy, muy inprácticas. Tu un día vas a ver que todo que te apuntas es verdad y me vas a llamar para que te apuntas más.</div><div style="margin-bottom: 0cm;">.</div><div style="margin-bottom: 0cm;"><object height="278" width="450"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/VBA2NFgw2ko?fs=1&hl=es_ES"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/VBA2NFgw2ko?fs=1&hl=es_ES" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="450" height="278"></embed></object></div><div style="margin-bottom: 0cm;">.</div><div style="margin-bottom: 0cm;"></div><div style="margin-bottom: 0cm;"><b>SeFuen:</b> Todas me parecen igual.</div><div style="margin-bottom: 0cm;"><i>Semua:</i> Pués yo me quedo con la del pelo corto.</div><div style="margin-bottom: 0cm;"><b>SeFuen:</b> Si, esta con pelo corto es menos inpráctica.</div><div style="margin-bottom: 0cm;"><i>Semua:</i> Por qué?</div><div style="margin-bottom: 0cm;"><b>SeFuen:</b> Porque por lo menos no te deja pelo largo por todo el piso. Porque además siempre se te estropea la ducha porqué nunca se ponen el filtro en por donde se va el agua.</div><div style="margin-bottom: 0cm;">.<br />
Vídeo explicatiu que segons en SeFuen explica això de la Dona Pràctica: <a href="http://waxoff.blogspot.com/2011/01/practicitat-movie.html">aquí</a>. </div><div style="margin-bottom: 0cm;">.</div><div style="margin-bottom: 0cm;"></div>Flanaganhttp://www.blogger.com/profile/07072561326030138435noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-31708657.post-52506029352168501312010-11-19T17:51:00.001+00:002010-11-19T17:57:55.202+00:00King of da castle (Chus & hastaluegolucas)<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">Ve <a href="http://waxoff.blogspot.com/2010/07/king-of-da-castle-juan.html">d'aquí</a>. </div><div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;"><br />
</div><div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">Em va donar temps a fer alguna cosa més. Vaig engegar una reordenació del menjador, d'on vaig treure una barra de cuina que s'havia perdut, i vaig netejar i buidar de trastos el balcó. Dic trastos perquè aquella col·lecció de testos només comprenia un 5% de matèria orgànica, ordenats en unes prestatgeries de color pols. També em vaig fixar en el llimoner zoombie del balcó, si l'haguéssiu vist segurament el reconeixeríeu, sortia al videoclip de thriller. El vaig començar a regar i es va convertir en la meva mascota fidel. Mai no marxava del meu cantó.</div><div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">Però va arribar el final. Quan la Fragopows a marxar de casa, els amos (aka els seus pares) mai ens van reclamar la seva part del lloger. Bé, de fet ni tant sols vam saber mai exactament quan va deixar el pis oficialment, però va arribar un punt, un o dos mesos després de no veure-li el pèl, en que la vam començar a considerar una baixa de facto. Després quan la Muppetina va marxar... els amos tampoc em van reclamar la resta del lloguer del pis. Em van dir que estaven massa atabalats com per preocupar-se del pis i que hi seguís vivint pagant només la terçera part del lloguer com sempre. El primer mes va ser molt guai, el segon també, però el terçer mes començava a ser clar que cuando huele mal es que algo está podrido. A principis del quart mes els amos em van informar que la Fragopows havia decidit que no tornava al pis i que per tant el volien per a la filla gran, que rescindien el contracte i que estava nominado para abandonar la casa. No em va quedar més remei que canviar el pis per un altre amb vistes a <a href="http://waxoff.blogspot.com/2010/10/rollo-bollo-estribor.html">lesbianes exhibicionistes</a>. </div><div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">Setmanes després d'haver tornat les claus del pis, els Fragopapes es van queixar de que el pis estava molt brut i em van intentar cobrar despeses de neteja. Te lo juro por Arturo (el del culo duro).</div><div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">.</div><div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;"><object height="385" width="480"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/FiIkB1RGk3A?fs=1&hl=es_ES"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/FiIkB1RGk3A?fs=1&hl=es_ES" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object><br />
.</div><div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;"></div>Flanaganhttp://www.blogger.com/profile/07072561326030138435noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-31708657.post-27500476400523801552010-10-25T16:46:00.002+01:002010-10-25T16:48:45.859+01:00Wax On, Fuck OffDa man...<br />
.<br />
<object classid="clsid:d27cdb6e-ae6d-11cf-96b8-444553540000" height="328" id="ordie_player_c8ad4aa802" width="512"><param name="movie" value="http://player.ordienetworks.com/flash/fodplayer.swf" /><param name="flashvars" value="key=c8ad4aa802" /><param name="allowfullscreen" value="true" /><param name="allowscriptaccess" value="always"><embed width="512" height="328" flashvars="key=c8ad4aa802" allowfullscreen="true" allowscriptaccess="always" quality="high" src="http://player.ordienetworks.com/flash/fodplayer.swf" name="ordie_player_c8ad4aa802" type="application/x-shockwave-flash"></embed></object><br />
<div style="font-size: x-small; margin-top: 0pt; text-align: left; width: 512px;"><a href="http://www.funnyordie.com/videos/c8ad4aa802/wax-on-f-ck-off-with-ralph-macchio" title="from Ralph Macchio, Todd Holland, Molly Ringwald, Kevin Connolly, Pat O'Brien, Michael Lerner, FOD Team, Chad Carter, Chris Kula, Antonio Scarlata, June Diane Raphael, and Shauna O'Toole">Wax On, F*ck Off with Ralph Macchio</a> from <a href="http://www.funnyordie.com/ralph_macchio">Ralph Macchio</a></div>.Flanaganhttp://www.blogger.com/profile/07072561326030138435noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-31708657.post-77176541447397151362010-10-16T23:42:00.001+01:002010-10-16T23:45:20.775+01:00Rollo bollo a estribor<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;"><i>Jo:</i> Hola, venia a veure la habitació per llogar. </div><div></div><div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;"><i>Rama:</i> És aquesta. I això és la cuina i això el menjador i blablablabla...</div><div style="text-align: justify;"></div><div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;"><i>Jo: </i>Ah, molt bé. Uala, i aquests binocles de camuflatge?</div><div style="text-align: justify;"></div><div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;"><i>Rama:</i> Ah, buenu, és que hi havia unes veïnes lesbianes que a l'estiu a vegades follaven al balco. Bé, o vegades a dins de casa però amb la finestra oberta, i llavors fèiem torns amb els binocles per passar l'estona.</div><div style="text-align: justify;"></div><div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;"><i>Jo:</i> Uala, però ho podíeu veure des del balcó?</div><div style="text-align: justify;"></div><div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;"><i>Rama:</i> Sí, però millor des de la finestra de l'habitació que es lloga.</div><div style="text-align: justify;"></div><div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;"><i>Jo:</i> Valens, me la quedo.</div><div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">.</div><div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;"><object height="385" width="480"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/s3M-KzHpMPI?fs=1&hl=es_ES"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/s3M-KzHpMPI?fs=1&hl=es_ES" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object></div><div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">Només afegiré que no hi ha cap portavions amb F-22 a bord. </div><div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">.</div>Flanaganhttp://www.blogger.com/profile/07072561326030138435noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-31708657.post-6259773056824391312010-10-09T00:27:00.002+01:002011-07-31T01:04:47.035+01:00Il Capo ma non troppo (2 de 2)<div align="JUSTIFY" lang="ca-ES" style="margin-bottom: 0cm;">No ho se, suposo que tot és qüestió de tenir mala sort o bona sort. Encara que sembla que ell sovint en té de les dues a l'hora.</div><div align="JUSTIFY" lang="ca-ES" style="margin-bottom: 0cm;">Als EUA hi va haver no se quina baralla al local on treballava de segurata. Ell i dos companys més van anar a veure que passava i llavors un payo de tres metres el va enganxar pel coll i li va començar a cridar. En <a href="http://waxqui.blogspot.com/2004/11/sefuen.html">SeFuen</a> no entenia que collons li estava dient, però suposava que no li estava dient guapo, i quan l'altre va alçar el puny ell va fer freestyle. La poli va arribar, l'altre va acabar amb el nas trencat i tots plegats al calabós.</div><div align="JUSTIFY" lang="ca-ES" style="margin-bottom: 0cm;">Dues setmanes després el jutge el va condemnar a tres mesos de trena, però ell va dir que no li anava bé. Resulta que el seu visat expirava en un mes i mig i per tant li va dir al senyor jutge que havia de marxar del país i que sentint-ho molt no podria complir tota la condemna. El que no li va dir al senyor jutge és que el visat de treball del seu passaport anava acompanyat d'un altre paper a banda que deia que després es podia quedar als EUA un mes i mig més sense treballar, per poder fer turisme. Però total, si vols un resort all-included te'n vas a Cancún, que les vistes des d'Alcatraz són una merda.</div><div align="JUSTIFY" lang="ca-ES" style="margin-bottom: 0cm;">A Austràlia tot va ser més aviat un malentès. Un malentès que li va costar 6.000 dòlars. O li hauria costat si mai els hagués pagat.</div><div align="JUSTIFY" lang="ca-ES" style="margin-bottom: 0cm;">Quan em va explicar que havia anat a Austràlia amb la seva pipa a la maleta li vaig dir que estava tronat, però llavors ell em va mirar condesçendentment i em va explicar que si vas a treballar a un poble perdut al mig d'Austràlia i cada dia has d'anar a visitar granges a on Jesucrist va perdre l'Ipod, has de portar pipa. És veritat, el metro no arriba a tot arreu. Al mig d'Austràlia hi ha dingos i serps i coses que poden resultar un petit problema si el cotxe se t'espatlla a 150Km de cap altre ésser humà. De fet es veu que es va treure la llicència d'armes a la mateixa universitat, que era com una espècie d'assignatura optativa. A més em sembla intuir que a banda de protegir-se de bitxos, quan s'ha de sacrificar alguna bèstia moribunda a vegades un tret deu ser més ràpid i barat que drogar l'animal.</div><div align="JUSTIFY" lang="ca-ES" style="margin-bottom: 0cm;">La qüestió és que en SeFuen se'n va anar cap a Viena per agafar l'avió. Portava la pipa i la llicència a la maleta i els agents de l'aeroport li van dir que no hi havia cap problema, van precintar la maleta i li van posar una enganxina enorme de color vermell fluorescent on hi deia “Achtung! Pistoloten!” i la van facturar. I llavors quan va arribar a Sidney van saltar totes les alarmes i un agent histèric li va cridar “Que portes una arma a la maleta!!!” i ell va respondre “Es clar!!” assenyalant la maleta amb l'enganxina enorme amb una pipa dibuixada. </div><div align="JUSTIFY" lang="ca-ES" style="margin-bottom: 0cm;">I així és com en SeFuen va descobrir que els policies de Viena no tenen ni puta idea de boomerangs i cangurs. De fet per explicar-li bé els guripes de Sidney el van convidar a xerrar un parell d'hores en una petita habitació de l'aeroport. I mentrestant l'amo de la clínica, que havia vingut a recollir-lo, estava en un bar preguntant-se com és que trigava tant. Sort que com a mínim es podia entretenir mirant el telenotícies, on comentaven la recent detenció d'un eslovac que intentava introduir armes al país.</div><div align="JUSTIFY" lang="ca-ES" style="margin-bottom: 0cm;">Li van requisar la pipa i li van posar una multa de 6.000 dollars australians. La sentència no tenia massa sentit. El pobre SeFuen només tenia la llicència d'armes eslovaca i per tant no podia comprar una arma nova a Austràlia. Per tant en cas de veure's en problemes al desert australià només podia comptar amb les seves mans per defensar-se. Sort que amb les seves mans podia agafar qualsevol dels dos escopetots que el seu cap li havia posat al cotxe del curru. Gràcies a les autoritats aeroportuaries australianes s'havia evitat que un eslovac entrés la seva pistola amb llicència i així pogués tenir accés a dues escopetes il·legals.</div><div align="JUSTIFY" lang="ca-ES" style="margin-bottom: 0cm;">Pel que fa a la multa... la dona del cap d'en SeFuen era advocada i li va explicar una bonica equació. Resulta que legalment tenia un marge de dos anys per estalviar la pasta i pagar. Però ell només tenia permís de treball per un any i mig i es veu que un cop de tornada a Europa no hi ha res que les autoritats australianes puguin fer per trincar-te. O sigui que tècnicament si que pot tornar a Austràlia, l'únic problema és que la visita li sortiria una mica cara.</div><div align="JUSTIFY" lang="ca-ES" style="margin-bottom: 0cm;">.</div><div align="JUSTIFY" lang="ca-ES" style="margin-bottom: 0cm;"><object height="385" width="640"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/ufDTDUPZrag?fs=1&hl=es_ES"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/ufDTDUPZrag?fs=1&hl=es_ES" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="640" height="385"></embed></object></div><div align="JUSTIFY" lang="ca-ES" style="margin-bottom: 0cm;">.<br />
<a href="http://waxoff.blogspot.com/2010/07/il-capo-ma-non-troppo-1-de-2.html">Il Capo ma non troppo (1 de 2)</a><br />
.</div>Flanaganhttp://www.blogger.com/profile/07072561326030138435noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-31708657.post-70172134903166898232010-10-04T22:58:00.002+01:002010-10-04T23:05:27.585+01:00Llegir és de pobres<div align="JUSTIFY" lang="ca-ES" style="margin-bottom: 0cm;">A les botigues de decoració venen una cosa tope guai que són feixos de deu llibres lligats amb cordill. Però són llibres així tots com de la mateixa tonalitat beix i estan <i>muy vividos</i><span style="font-style: normal;">, que vol dir que estan fets pols, però son monus i preferentment en francès.</span></div><div align="JUSTIFY" lang="ca-ES" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-style: normal;">Hi ha una casa en un lloc amb una prestatgeria que té 8 feixos d'aquests. A l'etiqueta deia que valien 64 leurus cadascun. <a href="http://www.youtube.com/watch?v=wWBnBpfAxm0">512 leurus</a> en llibres chungus. Lligats amb cordillets. Quedava super mono.</span></div><div align="JUSTIFY" lang="ca-ES" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-style: normal;">.</span></div><div align="JUSTIFY" lang="ca-ES" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-style: normal;"><object height="385" width="480"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/OrqZFtGJsB0?fs=1&hl=es_ES"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/OrqZFtGJsB0?fs=1&hl=es_ES" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object></span></div><div align="JUSTIFY" lang="ca-ES" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-style: normal;">.</span></div>Flanaganhttp://www.blogger.com/profile/07072561326030138435noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-31708657.post-36374853324638671552010-09-19T21:16:00.003+01:002010-09-19T21:16:46.651+01:00Bye, bye, master. <br />
<object height="385" width="480"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/RGB71U4E1Rk?fs=1&hl=es_ES"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/RGB71U4E1Rk?fs=1&hl=es_ES" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object><br />
.<br />
<br />
Gran epitafi ;)<br />
.Flanaganhttp://www.blogger.com/profile/07072561326030138435noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31708657.post-4981069264708709422010-09-11T04:35:00.000+01:002010-09-11T04:35:55.799+01:00On està el meu bloc de notes?- Los gays no respetais a las mujeres.<br />
- Desde que os depilais el culo no.<br />
.<br />
<object height="385" width="480"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/yTj3ISsrLA8?fs=1&hl=es_ES"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/yTj3ISsrLA8?fs=1&hl=es_ES" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object>Flanaganhttp://www.blogger.com/profile/07072561326030138435noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-31708657.post-13678309119436382322010-09-02T16:09:00.001+01:002010-09-02T16:14:59.041+01:00Madrit alarm<div style="text-align: justify;">Més d'un cop m'havia preguntat com devia ser quedar-se tancat en un ascensor. El curiós és que sempre pensava en com seria quedar-se tancat sol, i no amb cinc persones més com abans d'ahir. </div><div style="text-align: justify;">Així d'entrada quedar-se tancat amb gent té l'inconvenient inmediat de que no pots seure. Sempre havia pensat que en un ascensor hi ha espai de sobres per jeure, i fins i tot per dormir, però en la sisena part d'un ascensor ni parlar-ne. I haver d'esperar un rescat toca la pera, però esperar de peu, més. Em sembla que tinc més desenvolupada la vessant gandula que la histèrica.</div><div style="text-align: justify;">La part positiva és que si et quedes tancat amb més gent com a mínim pots fer petar la xerrada. Cosa que en el meu cas vol dir puntualitzar que en aquell ascensor s'havien oblidat de construir la porta del sostre per on la gent s'escapa a les pelis. De fet si us hi fixeu us adonareu que al nostre país els instal·ladors d'ascensors estan més preocupats per una bona il·luminació que per les possibilitats d'evasió dels agents secrets. Tots els ascensors del regne d'espanya tenen un meravellós plafó lluminós al sostre. I rere el plafó no hi ha cap porta, creieu-me, ho he comprovat.</div><div style="text-align: justify;">Suposo que en perspectiva el millor deu ser quedar-te tancat a l'ascensor amb algun col·lega, perquè així tens algú amb qui fer petar la xerrada i al mateix temps hi ha prou espai com per seure. O millor quedar-te tancat amb la teva xurri, i així pots xerrar, seure i, si la cosa s'allarga molt, et pots reproduir per evitar l'extinció en el teu nou hàbitat.</div><div style="text-align: justify;">Una altra avantatje d'estar tancat amb més gent és que algú pot fer alguna aportació més útil que no pas queixar-se per no poder escapar pel sostre i escalar pel cable. Com per exemple la meva santa mare, que va recordar que segons la normativa vigent els ascensors instal·lats després de no se quin any han de tenir conexió telefònica amb alguna central d'emergències. La meva mama és la millor i la més guapa i la més llesta. Llàstima que la teleoperadora que hi havia a l'altre cantó de l'intercomunicador no compartia aquestes qüalitats.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;"><i>- Desgraciats de la vida atrapats:</i> Holaquetal, estamos aquí atrapados y blah, blah, blah...</div><div style="text-align: justify;"><i>- Señorita:</i> Vale, pués ahora va un técnico para allá.</div><div style="text-align: justify;"><i>- </i><i>DVA:</i> Guai, y cuando llegará?</div><div style="text-align: justify;"><i>- Señorita:</i> Pués pronto.</div><div style="text-align: justify;"><i>- DVA: </i>Ah, y cuando es pronto exactamente?</div><div style="text-align: justify;"><i>- Señorita:</i> Pués exactamente no se lo puedo decir.</div><div style="text-align: justify;"><i>- DVA:</i> Ah, y aproximadamente?</div><div style="text-align: justify;"><i>- Señorita mega-crack de la muerte:</i> Pués... aproximadamente pronto. </div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Perquè erem sis i estavem apretats, que si no hauriem aplaudit. La qüestió és que personalment, el temps era una qüestió important per dos factors: tenia ganes d'ingerir i ganes d'evacuar. Haviem agafat l'ascensor per anar a dinar i hi havia fam, i per no fer esperar a la gent havia tingut la genial idea d'esperar-me a arribar al restaurant en comptes d'anar al lavabo abans de sortir. </div><div style="text-align: justify;">Pero la espera va ser curta, perquè no vam haver d'esperar al técnico. Ens va picar a la porta un noi que deia que era bomber, que havia vingut a dinar a casa els pares i que casualment tenia la clau per obrir l'ascensor. No em va quedar clar si per ser bomber els veïns li havien passat una còpia de la clau d'emergència o si es que tots els bombers del món porten una clau extra al clauer que obre ascensors així en general, però la qüestió és que ens va treure d'allà. Endur-te feina a casa és normal, però si ets bomber potser és una mica exagerat. Això si, molt professional, ens va donar totes les instruccions abans d'obrir la porta i així si al obrir sortiem cridant histèrics, com a mínim ja estavem avisats de que vigilessim de no caure pel forat de l'ascensor.</div><div style="text-align: justify;">Evidentment li vam estar molt agraïts, entre d'altres coses perquè així ja no calia explicar-li al técnico perquè ens haviem ficat sis persones en un ascensor de cinc. Sabeu els cartellets aquells on posa el pès màxim que soporta l'ascensor? Doncs són de veritat. Tot i que estaria bé que l'alarma d'avís sonés <i>aban</i>s de posar-se en funcionament.</div><div style="text-align: justify;"><br />
.<br />
<object height="385" width="480"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/lRefZf3gj74?fs=1&hl=en_US"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/lRefZf3gj74?fs=1&hl=en_US" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object> </div>Flanaganhttp://www.blogger.com/profile/07072561326030138435noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-31708657.post-51618252177183678112010-07-31T15:26:00.004+01:002011-07-31T01:05:14.257+01:00Il Capo ma non troppo (1 de 2)<div style="text-align: justify;"><a href="http://www.youtube.com/watch?v=162PBJp1akg">The hangover</a> (Resacón en las Vegas) és una peli que mola. No és precisament cinema experimental, però mola. I quan l'acabes de veure sens la necessitat de planejar un viatge a les Vegas amb els teus col·legues. L'únic problema és que el teu col·lega...</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">- Es que a mi no em deixarien entrar.</div><div style="text-align: justify;">- A on? Als casinos?</div><div style="text-align: justify;">- No, als USA.</div><div style="text-align: justify;">- Ein?</div><div style="text-align: justify;">- Ah, no t'ho vaig dir? Vaig estar a la trena. Tenen les meves empremtes i tal, a la duana saltarien les alarmes.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Sabia que en <a href="http://waxqui.blogspot.com/2004/11/sefuen.html">SeFuen</a> havia estat treballant als EUA per pagar-se els estudis de veterinària, en una de les seves escapades estivals per recollir divises a l'estranger. Se que a les nits treballava en un bar d'strip-tease, als matins a la porta d'un parc d'atraccions i que a la tarda estava al mateix parc a objectes perduts, on desconnectava el telèfon i intentava dormir una mica. Però no que havia acabat a la garjola. Prou sorprenent, ja que com a mínim aquest cop havia passat la frontera legalment.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">- Si, hi va haver una baralla al bar d'strip-tease i la poli va arribar i es va endur tothom al calabós.</div><div style="text-align: justify;">- Hòstia, però tu també et vas barallar.</div><div style="text-align: justify;">- Bé, es que als EUA si hi ha un merder així trinquen a tothom que hi hagi i són tres mesos de garjola.</div><div style="text-align: justify;">- Uala, tres mesos només per estar allà!?</div><div style="text-align: justify;">- Si, bé, i per trencar-li el nas a un tiu. Són tres mesos si li fas alguna cosa algú. Però bé, tampoc em va agradar molt els EUA, hi ha un rotllo molt dictatorial amb la poli, per qualsevol chuminada que fagis acabes a la presó i t'hi estàs fins que el jutje revisa el teu cas. Si al final resulta que no has fet res igualment t'has xupat tres setmanes de calabós. Tampoc passa res per no poder-hi anar, només és un país. Bé, i Austràlia.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">- Say what?</div><div style="text-align: justify;">- Si, a Austràlia tampoc puc tornar.</div><div style="text-align: justify;">- Ah, i perquè?</div><div style="text-align: justify;">- Per l'arma.</div><div style="text-align: justify;">- Say what?</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">També m'havia explicat la seva estada d'any i mig a Austràlia, treballant com a veterinari un cop acabada la carrera. Però de “l'arma” no n'havia dit res. Definitivament els visats li porten mala sort. A Itàlia hi va passar a treballar dos estius, amagat a dins del maleter d'un austríac. Com que als cotxes del seu país els registraven, pagava a un “amic” austríac perquè el colés en el seu. Però em consta que a Itàlia si que hi pot tornar, de fet ara amb la UE ni tant sols necessita el maleter de l'amic.</div><div style="text-align: justify;">.</div><div style="text-align: justify;"><br />
<object height="385" width="480"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/XZxzJGgox_E&hl=en_US&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/XZxzJGgox_E&hl=en_US&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object><br />
.<br />
<a href="http://waxoff.blogspot.com/2010/10/il-capo-ma-non-troppo-2-de-2.html">Il Capo ma non troppo (2 de 2)</a><br />
. </div>Flanaganhttp://www.blogger.com/profile/07072561326030138435noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-31708657.post-25158896284462495522010-07-23T17:06:00.003+01:002010-11-19T17:54:45.440+00:00King of da Castle (Juan)<i>History repeats itself</i><span style="font-style: normal;">, que deia Survivor.</span> Com a bon <a href="http://waxqui.blogspot.com/2007/05/can-fuckland-can-terrafolla.html">Fucklander</a> que sóc em veig abocat a veure desfilar els meus companys i companyes de pis i mirar com s'allunyen. Llàstima que no desfilin en calces.<br />
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">La <a href="http://waxqui.blogspot.com/2004/12/fragonetapower.html">Fragonetapower</a> es va comprar un tambor i va marxar cap el Bruc, atreta per la vida rural i per un suec. La <a href="http://waxqui.blogspot.com/2004/12/muppetina.html">Muppetina</a> de sobte va sentir la crida del senyor, va fer vot de silenci i va marxar de missionera a un país tropical amb les Germanetes Mudes de Nostre Senyor Jesucrist Superstar. I jo mike quedat sol al piset, o sigui que <a href="http://waxqui.blogspot.com/2004/12/new-fuckland-manor.html">New Fuckland Manor</a> és provisionalment AKA Mi Nidito de Amor. Mi nidito walking on calçotets all day. And off calçotets també. And my nidito dutxing with la porta oberta. Benu, això últim ja ho feia abans.</div><div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">I llavors em vaig marcar una festassa per celebrar el meu piset de solter, però llavors més que inaugurar una cursa desenfrenada de bacanals setmanals em vaig adonar de la realitat: A casa hi havia tres o quatre coses per arreglar/netejar/higienitzar/desenterrar de sota els sediments i posar en un museu.</div><div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">Sovint, quan deia que vivia amb dues noies, em feien comentaris de que devia viure com un rei. Potser sí, però era en un regne on l'ordre i la neteja eren considerades cosa de la plebs. Ironies de la vida, el mascle era l'únic interessat en la utopia de la neteja setmanal mentre les titis preferien beure cervesa i demostrar la seva felicitat amb erupcions gasoses bucals. Sort que com a mínim no miraven el futbol ni parlaven de cotxes.</div><div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">El primer pas lògic va ser canviar-me d'habitació i plantar la bandera al que havia estat la fragoroom. Més o menys de la mateixa mida que la meva, però amb una finestra que mira cap a l'exterior en comptes de cap a l'extractor del veí que acostuma a celebrar el Fritanga Fest. Vaig dubtar una estona sobre si netejar l'habitació amb pic i pala o llogar un caterpillar per hores, però finalment em vaig conformar amb escombrar, fer una petita reordenació dels meus mobles i una llarga sessió de <i>borrador mágico</i><span style="font-style: normal;">. El borrador aquest és un invent megaguai del Metadona que consisteix en una espècie d'esponja que mulles una mica i neteja gairebé qualsevol taca que hi hagi a la paret. Una gran troballa. Per que us feu una idea de la situació, d'entrada n'he comprat quatre per tot el pis i ja gairebé n'he gastat un només a l'habitació.</span></div><div align="JUSTIFY" style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">El segon round va ser enfrontar els reptes de la cuina i el bany de dalt. Van caldre cinc hores, entre ma mare, una amiga i jo, i això que encara em queda per fer el frigorífic i els fogons/forn. Al bany el meu triomf personal va ser poder treure el camuflatge de rovell a l'armari, i la sorpresa agradable va ser descobrir que efectivament el lavabo i la banyera eren originalment de color blanc. És una mica com la Moreneta de Montserrat, que fa poc unes proves per a la seva restauració van demostrar que originalment no era negra, però que havia viscut un temps a New Fuckland.</div><div align="JUSTIFY" style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">Una altra sorpresa va ser descobrir que algú de casa col·leccionava cabelleres i les guardava al desaigüe de la banyera.</div><div align="JUSTIFY" style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">A la cuina vam intentar anar el més de pressa possible, no fos cas que passés algun arqueòleg per allà i en virtut de la llei de patrimoni ens fes aturar la operació per realitzar una excavació i indexació del jaciment. Però jo no estava per històries, vam engegar les àmfores fenícies i els vitralls gòtics a prendre pel cul i vam ametrallar amb KH7 els frescos renaixentistes. L'únic que si que m'hagués agradat que un arqueòleg o historiador en general m'hagés explicat és si els trossos de ciment que hi havia enganxats per la paret eren d'alguna reforma o estàvem parlant d'elements fundacionals de l'habitatge.</div><div align="JUSTIFY" style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">Ja queda menys, ja queda menys.<br />
<br />
Continua <a href="http://waxoff.blogspot.com/2010/11/king-of-da-castle-chus.html">aquí</a>. </div><div align="JUSTIFY" style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">.</div><div align="JUSTIFY" style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;"></div><object height="385" width="480"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/IqqznTIsy1U&hl=en_US&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/IqqznTIsy1U&hl=en_US&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object>Flanaganhttp://www.blogger.com/profile/07072561326030138435noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-31708657.post-81974049448808193652010-07-17T22:58:00.003+01:002010-07-17T23:01:27.103+01:00So you sepingTres coses que poden semblar molt obvies però que ho són, i mola dir-les mirant un partit de fumbol.<br />
<div style="margin-bottom: 0cm;"><br />
- Los alemanes están todos muy blancos.<br />
- Yo creo que los pobres están cansados de correr tanto.<br />
- En Ibiza hay una discoteca muy famosa. Se llama Amnesia.<br />
.<br />
<br />
<object height="385" width="480"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/x4b4KSgpuDM&hl=en_US&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/x4b4KSgpuDM&hl=en_US&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object> </div>Flanaganhttp://www.blogger.com/profile/07072561326030138435noreply@blogger.com3